Personne ne se lance dans une relation en cherchant à se disputer. Nous voulons de l’amour, nous voulons quelqu’un qui nous apprécie, nous voulons la sécurité et un partenaire avec qui nous pouvons partager. Nous ne voulons pas de dispute. Pourtant, les disputes sont courantes dans la plupart des couples. Nous sommes humains, après tout, et la frustration et les malentendus occasionnels sont inévitables.
Ce qui est évitable, en revanche, ce sont ces disputes récurrentes qui épuisent notre énergie émotionnelle et nous font nous demander pourquoi nous sommes dans cette relation. Revisiter les mêmes vieilles disputes, avec les mêmes résultats, à savoir la souffrance, le drame et la déconnexion émotionnelle, peut être un cancer pour notre relation.
Heureusement, nous pouvons mettre fin à ces disputes récurrentes en nous attaquant à la cause profonde du problème. Les couples qui s’enlisent dans les mêmes disputes à répétition sont un phénomène que je vois constamment dans ma pratique du coaching relationnel, mais il existe une solution assez simple : Concentrez-vous sur les déclencheurs émotionnels.
Beaucoup de couples disent : « Je ne sais pas comment communiquer correctement » et pensent que c’est une question de structure. Si je trouve la bonne structure pour dire les choses, les bons mots, alors tout ira bien.
Il existe des outils de communication, des outils vraiment formidables, mais lorsqu’il s’agit d’un moment chaud, les couples ne les utilisent pas vraiment. Il faut donc regarder un peu plus profondément. La véritable cause des problèmes de communication n’est pas la façon dont vous parlez, mais les déclencheurs émotionnels qui sont évoqués.
Comprendre les déclencheurs émotionnels
Les couples se disputent sur un million de sujets différents. Il peut s’agir de sortir les poubelles, de ne pas faire la vaisselle, de passer trop de temps au bureau ou de la meilleure façon d’élever les enfants. Nous ne pouvons pas dire sur quoi vous vous disputez avec votre partenaire, car il existe un nombre infini de possibilités. Mais ce qui est plus sûr, c’est que ces questions ne sont probablement pas la véritable raison de la dispute.
La vaisselle n’est pas le vrai problème, car nous ne sommes agacés que lorsqu’un ami ne fait pas la vaisselle. La vaisselle devient un énorme problème pour nous ou notre partenaire lorsqu’elle signale quelque chose de plus profond dans la relation qui compte beaucoup, comme le fait de ne pas avoir un partenaire fiable ou de ne pas être entendu.
Les relations évoquent certains de nos désirs et besoins les plus profonds, comme le désir de se sentir aimé, apprécié et en sécurité. Ce sont des questions importantes pour nous, aussi, lorsque notre partenaire fait ou dit quelque chose qui menace ces besoins, nous réagissons fortement.
Ces réactions fortes sont nos déclencheurs émotionnels, et chacun d’entre nous a généralement quelques-uns de ces déclencheurs qui nous font réagir assez rapidement.
Le problème n’est pas que nous ayons des déclencheurs émotionnels ou que nous nous préoccupions de ce que pense notre partenaire. La raison pour laquelle beaucoup d’entre nous vivent des disputes récurrentes est que nous comprenons mal la véritable raison de la dispute et que nous alimentons le conflit en nous mettant sur la défensive et en déclenchant les déclencheurs émotionnels de l’autre une fois que la dispute a commencé.
Vous recevez une sorte de message négatif qui, pour vous, est sensible, ce qui vous pousse à agir fortement sur le plan émotionnel, de manière défensive. Cela incite ensuite votre partenaire à réagir de manière défensive et négative parce qu’il vient d’être déclenché par quelque chose de sensible que vous avez dit.
Le cycle se répète pendant la dispute et les choses finissent généralement mal. Et comme la plupart d’entre nous ne comprennent pas la véritable raison pour laquelle nous nous disputons, ces questions indirectes comme la vaisselle nous embrouillent et nous empêchent de nous attaquer au vrai problème. La dispute se répète plus tard parce que nous n’avons jamais vraiment résolu le problème sous-jacent.
Comment mettre fin à la dispute
Sortir de ce cycle négatif demande du travail, mais le processus est simple et direct. C’est quelque chose que nous pouvons tous faire, qu’il s’agisse d’une dispute récurrente qui se répète pendant 20 ans ou d’un différend ponctuel qui surgit de nulle part un jour à la table du petit-déjeuner. Il y a trois étapes fondamentales : comprendre le cycle, découvrir le vrai problème et communiquer ce qui vous énerve vraiment.
Étape 1 : Comprendre le cycle négatif
La première étape pour résoudre cette dispute récurrente consiste à reconnaître que vous êtes entré dans un cycle négatif et que des déclencheurs émotionnels sont en jeu. Commencez par reconnaître que vous vous êtes mis sur la défensive, que vous avez été déclenché par des émotions et que vous êtes maintenant blessé ou frustré. Réalisez également que vous activez probablement les déclencheurs émotionnels de votre partenaire en le critiquant, en vous retirant, en le rabaissant ou en ne l’écoutant pas, ce qui perpétue l’atmosphère négative.
Étape 2 : Trouver le vrai problème
Une fois que vous avez compris la dynamique et la façon dont les choses ont dérapé, la deuxième étape consiste à trouver le véritable problème à l’origine de la dispute. Commencez par reconnaître que vous êtes sur la défensive. Cela vous aidera à arrêter le cycle. Ensuite, vous devez vous demander ce qui vient de vous arriver. Qu’est-ce qui vient de vous blesser, et quel est le véritable problème à l’origine de la dispute ? Si nous sommes honnêtes avec nous-mêmes, nous connaissons probablement nos déclencheurs émotionnels. Commencez donc par là, et voyez si vous pouvez faire le lien entre vos déclencheurs et le problème par procuration qui a provoqué vos émotions fortes.
Étape 3 : Communiquez ce qui vous tracasse vraiment
La troisième étape, la plus importante, consiste à communiquer votre véritable problème et à désarmer votre partenaire en vous désarmant vous-même par l’humilité et la vulnérabilité. Une fois que vous savez ce qui vous dérange vraiment, vous pouvez amener la communication à un tout autre niveau et arrêter le cycle négatif à l’origine de la dispute.
Au lieu de dire « Tu n’as pas fait la vaisselle hier », par exemple, vous pourriez communiquer le véritable problème de manière ouverte et vulnérable : « Quand tu ne fais pas la vaisselle, j’ai l’impression que je ne peux pas compter sur toi. C’est difficile pour moi, et c’est effrayant pour moi. Si tu es mon partenaire et que je ne peux pas compter sur toi, c’est un énorme problème et je me sens horrible et inquiète ! » Lorsque nous abordons le vrai problème directement et à partir d’un lieu de vulnérabilité, nous faisons plus que simplement faire connaître le vrai problème, nous changeons toute la teneur de la conversation, et tant nous que notre partenaire commençons à désarmer.
En trouvant et en se concentrant sur le vrai problème d’une manière vulnérable, on recommence à travailler ensemble en tant que couple et on s’éloigne de la pensée oppositionnelle, moi contre eux. Cela a un effet presque instantané sur la dispute, et ne soyez pas surpris si vous constatez un changement magique chez votre partenaire quelques secondes après que vous vous soyez concentré sur le vrai problème de manière vulnérable au lieu d’adopter un ton défensif et accusateur.
Mettre fin à une dispute récurrente dans notre relation est quelque chose que nous pouvons tous faire avec cette technique en trois étapes, mais cela peut prendre du temps et de la pratique avant de réussir à nous sortir de nos points de tension de longue date. Si vous avez besoin d’aide pour mettre cette technique en pratique, n’hésitez pas à me contacter ou à contacter le Centre des couples pour obtenir des conseils et un soutien personnalisés.
Vous pouvez également en apprendre davantage sur les déclencheurs émotionnels en regardant ma vidéo avec Gal, qui donne d’excellents conseils sur le sujet, et j’espère que vous prendrez le temps de la regarder.
Bonne chance à votre relation ! Vous pouvez arrêter la dispute.
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